Хотела с вами попрощаться только до понидельника,как всегда меня на выходных не будет!

Всех целую ПОКА!!!

Смешной женский календарь на 2007 год (слегка позновато) :))

Открыть больше изображений

                                         Варианты:

1. Девка пьяная в сиську.
2. Рабочий ротик.
3. Крепкий губы.
4. Знатный ротик
5. Мы из будушего.
6. Большой театр отдыхает.
7. Ранетка в голову.
8. В контакте.
9. Однокласница
10. Что она умеет делать ротиком и губами?
11. ..... продолжи!

Открыть больше изображений

Давайте, раз и на всегда решим. Кто же он - великий и ужасный Граф Дракула...

Румынский господарь Влад III, более известный как Дракула (1431-1476), происходил из рода Басараба Великого, правителя Валахии (1310-1352), в тяжелой борьбе отстоявшего независимость своего государства от Венгрии. 

Отец Влада III - Влад II - захватил престол в 1436 году, свергнув двоюродного брата при поддержке венгерского короля Сигизмунда Люксембурга. Но позже, уступая турецкому давлению, Влад II вынужден возобновить вассальные обязательства валашских господарей и отправить заложниками ко двору султана двух сыновей - Влада и Раду.

Венгрия, конечно, тоже усилила давление, и Владу II постоянно приходилось маневрировать, изыскивая компромиссы.

Тем не менее, в 1447 году он был убит по приказу регента венгерского королевства легендарного Яноша Хуньяди, а валашский престол занял новый венгерский ставленник.

В 1448 году семнадцатилетний Влад предпринял первую попытку захватить престол. Воспользовавшись тем, что войска Хуньяди были разгромлены турками, Влад с турецкой помощью воцарился под именем Влада III.

"Мировую известность" Влад III обрел еще при жизни. Главным образом - благодаря неистовой отваге и столь же неистовой кровожадности, которая даже в мрачную эпоху Позднего Ренессанса казалась паталогической. Он был немыслимо жесток и к врагам, и к союзникам, и к подданным: рубил им головы, сжигал, сдирал кожу, принуждал к людоедству, варил заживо, вспарывал животы, сажал на кол и т.д. и т.п. В сажании на кол Дракула особенно преуспел.
Однажды безо всяких причин он напал на свой же ни в чем не повинный город и умертвил под пытками 10 тысяч подданных. Многие из них были посажены на кол – так он заработал еще одно прозвище – “тепес", или “колосажатель”.

Во время самого дикого из устроенных им побоищ в 1460 году в день Святого Варфоломея в одном из городов Трансильвании было посажено на кол 30 тысяч человек.

Дракула был не просто садистом.

Его жестокие кары имели некий политический смысл. К примеру, когда посланники турецкого двора осмелились не снять головные уборы в его присутствии, он приказал гвоздями приколотить тюрбаны к головам, что было, несомненно, вызывающе смелой демонстрацией независимости. В зависимости от социального статуса приговоренных колы различались по длине, диаметру, цвету, из них составлялись прихотливые геометрические фигуры - нечто вроде "сада пыток", где Влад III любил пировать на досуге, причем трупный смрад и стоны агонизирующих отнюдь не портили его аппетит. Вот почему в историю Румынии Влад III вошел под прозвищем "Цепеш" (букв. "Насаживатель-на-кол").

Даже в венгерской тюрьме Влад III, согласно древнерусскому "С казанию о Дракуле воеводе", оставался верен своим пристрастиям: ловил или покупал мышей и птиц, которых пытал, сажал на кол и обезглавливал. Неистовость Влада III (в немецких источниках его называют "wutrich" - "неистовый", "изверг", "лютый"), похоже, изрядно надоела не только врагам, но и подданным и в 1974 году они убили Цепеша в возрасте 45 лет. 45 лет. Его отрубленную голову законсервировали в меду и доставили в качестве трофея султану. Согласно версии XV века, Влада III в бою приняли за турк а и, окружив, пронзили копьями, о чем, заметив ошибку, весьма сожалели.

Но если все так и было, то почему же Влад III, успев зарубить пятерых нападавших, не успел объяснить остальным, что он - их воевода? И зачем "скорбящие" соотечественники, о трубив голову мертвому господарю, послали ее султану?

Одни видели в нем национального героя Румынии, защитника от мусульманской экспансии, борца с боярскими злоупотреблениями (К.Джуреску), другие считали Влада III беспринципным тираном, ничем не отличающимся от других государей-"макиавеллистов" Позднего Ренессанса, называли его правителем-"террористом", предтечей Сталина и Гитлера (Р.Макнелли и Р.Флореску).

Однако, по общему мнению, репутацию вампира-чернокнижника Дракула приобрел лишь в конц е XIX века - благодаря воображению и таланту Брема Стокера (1847-1912), автора знаменитого романа "Дракула"(1897). Действительно, в письменных источниках нет

упоминания о чернокнижничестве и вампиризме валашского господаря. Но если принять во внимание специфику этих источников, то выясняется, что фантазии английского романиста были отнюдь не беспочвенными.

Потому сведения о Дракуле надлежит интерпретировать не только в историко-прагматическом аспекте, но - и прежде всего - в мифологическом. Это касается самого имени, точнее прозвища Влада III Дракула. Федор Курицын, предполагаемый автор "Сказания о Дракуле воеводе", характеризуя Влада III, прямо говорит, что "именем Дракула влашеским языком, а нашим - Диавол. Толико зломудръ, яко же по имени его, тако и житие его". Тут русский книжник XV века допускает ошибку, хотя и не принципиальную. По-румынски "дьявол" - это "дракул", а "Дракула" - "сын дьявола".

Прозвище "Дракул" получил отец Влада III, однако историки традиционно объясняют, что связь с нечистой силой тут ни при чем.

Не случайно замок Дракулы местные крестьяне, о романе Стокера не слыхавшие, даже в ХХ веке считали местом нечистым.

Разумеется, есть основания предполагать, что воины Влада III обратили копья против господаря по сообржениям страха и мести или ради турецкой награды, а голову отрубили, дабы послать султану и тем самым выслужиться или наглядно подтвердить выполнение "заказа" - голова Цепеша была выставлена в Стамбуле на всеобщее обозрение. Но при всем том воины Дракулы действовали именно так, как обычай предписывал поступать с вампирами : тело кровопийцы надлежало пробить острым оружием, а голову - непременно отделить от туловища.

С этой точки зрения характерна также история могилы Дракулы. Влад III был похоронен недалеко от места гибели - в православном Снаговом монастыре, которому его род покровительствовал. 

     Р.S.   Так что Дракула ето не вампир а простой смертный!

Открыть больше изображений

Лілія ПОДКОПАЄВА
Істина ходить у світі проста:

Лілія – всюди у нас золота!

Ніби учора були усі раді

Успіхам Лілі на Олімпіаді.

На гімнастичнім помості вона

Все і давно довела вже сповна.

І поза спортом зуміла знайти

Добру та світлу стежину в житті.

Бо Подкопаєва Лілія йде

Тільки зі світлом душі до людей.

І багатьох зачаровує те.

Серце у Лілії теж золоте.

***

Виталий Козловский использовал "Шанс"

Который Фортуна дала, как аванс.

Даст Бог, он еще удивит этот мир.

Простите за слог, но писал не Шекспир.

***
Андрій КРАВЧУК

Дивились TV ми усі залюбки –

Було на екрані аж два Кравчуки.

Л.М. вже пішов, бо, здається, старий.

На щастя для нас залишився Андрій.

***
Едуард ПРИСТУПА

Тепер ми знайомі практично на ділі

Із творчістю нової групи – "НеДілі".

Хоча виступала, на жаль, не вся група –

Лише її лідер – це Едик Приступа.

Юрій КАНТУР.

Читайте. Наслаждайтесь. Рекомендуйте друзьям.

Да. Гафту передайте: никто у него лавры не собирается отнимать.

Очень красиво, мне самой очень понравилось и решила показать и вам!

Открыть больше изображений

С утра вышло солнышко, я так себе подумала что сегодня погодка будет суперовая. Оделась лёгенько, а я собралась в стоматологический центр а ето пол часа - час езды! Выйшла из центра и повалил снег, замёрзла до косточки! 

Приехала на работу, девочки налили мне коньячку  сижу и греюсь. 

Люди когда наступит настоящая ВЕСНА?! 

Покупайте очки...если плохо видете.

Открыть больше изображений

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.

- Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!

Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.

- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.

- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.

Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.

- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.

- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.

- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!

Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.

- Попалась! – вскричал крот, тыкая хуем в какую-то щель.

- Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот ебут.

- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.

- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.

Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.

- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут ебануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.

- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.

– Эхо войны, хуле.

Мы девушки уверены что мужчина оценивает женщину с низу вверх - ноги, груди, глаза... Женщина же мужчину в обратной последовательности. А вы знаете что решающим фактором в выборе партнера все же являются не внешность а запах? )))))

Открыть больше изображений

                                      Понидельник. Утро.

    Так-ак...Оделась,вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё...А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит воопще?!                                                                   

                День.Ну все ясно,в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понидельника мы на диете. Блин! а меня кто-нибуть спросил воопще?! Ну нет, я тебе не чёлка,со мной такие эксперементы не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ...нет уж, красавица, засунь свой кефир знаешь куда!

                 Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

               Вечер.ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ !!! ЖРААААААТЬ!!!                          

                Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу ,понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!   Борщику бы сейчас, со сметанкой...

                                                           Вторник. Утро.

                Так-а-ак!... Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переваривал, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

                 День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в з-цу... - оттуда еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КНФИР!!!

                  Вечер.Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

                  Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...

                                                      Среда. Утро.

                  Перепало чуть-чуть салата - растет на земле такая дрянь!... Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обвалакивающее...бу-урллл...

                  День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! 

               Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переваривал две редиски, теряю квалификацию.

               Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...  Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..

                                                    Четверг. Утро.

                Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

                 День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. 

                 Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее!

                   Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошол переваривать!

                 Ночь. Эти дувацькие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!... Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

                                            Пятница. Раннее утро.

                             Сидим в сартире, провожаем сливы.

       Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!

                        Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

                                             Обед.Кефир.

                  И родина щедро поила желудочным соком тебя...

             Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибуть! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!

    Ну?! Ай, да умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

             Поздний вечер. Нууу...бурлл...чтто-то во мне понемешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта ... ик! Мартини...бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы!

Заткнись, печень, всссе под контролем!..

             Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

                    О, минералочка, заходи... мы как раз на диете!